Ma vie, Mon oeuvre, Mes os.

salut

bon, ça y est, je déménage !!! continuez a venir me lire sur mon nouveau blog.... !!!

A bientôt...

jack

Aujourd'hui 11 novembre.

Comme tous les ans c'est le momment de ce souvenir de ce rappeler qu'il ne faut pas oublier. C'est important.

Mon problème c'est qu'aujourd'hui mes maîtres ce sont aussi souvenus que c'était le jour de mon bain. Du coup, je me retrouve plus blanc que blanc, plus soyeux que jamais avec un effet fluffy qui me fait ressembler cruellement au chaton dans la pub pour le papier de toilette. Et surtout je pue la lavande et la camomille. La Zone !!!

En sortant tantôt les écureuils me lançaient des regards de velours et même que le chat du voisin a essayé de ce frotter sur ma patte.
J'ai repéré une belle crotte du côté de l'école primaire, dès que pôpa aura le dos tourné je me roule dedans pour retrouver un semblant de dignité et une odeur corporelle digne de mon rang de grand prédateur du pâté de maison.

A plus.

Jack      

Mamie Jambon

«C'est la Maman de ma maman, Elle est du Québec, mais pourquoi crie-t-elle dans mes oreilles comme si j'étais toujours en France ?»

La première fois que je l'ai vu, mon instinct de prédateur des jungles urbaines m'a tout de suite soufflé deux choses :

1. « Tu vas grossir »

Les mamies c'est bien connu, c'est plein de bonne choses, à commencer par de la nourriture, puis de la bouffe, et des petits morceaux, puis des restes, des léchage d'assiettes en louss'dé...

En même temps, mettez-vous à sa place : comment résister à celui qui est au sommet de la pyramide des chasseurs de gibier de cuisine équipée (oui je parle de Moi, pas du Pape ! Faites un effort !), dès qu'elle pose un oeil  sur moi, je rentre mon ventre et je plaque les oreilles pour faire mon Spécial : le PPP (Piteux Pitou Pitoyable), Il ne faut pas longtemps pour qu'elle soit débordée d'amour grand-maternel, et que au moment où elle ouvre la porte du frigo, mon estomac crie BINGO !!

...Mais je m'évanouis quand même pour assurer le coup et un service de livraison plus rapide !

De même lors des repas je déploie mes talents de Grand Maitre ès Mendicité (Expliqués dans notre rubrique à venir « Savoir Vivre ») alliés à une discipline personnelle de tous les instants pour quand même garder la ligne.  Comme ça, les menus qu'elle me concocte respectent les quatre groupes alimentaires principaux du Croisé Shi-Tzu : Jambon, Poulet, Saucisses et Coins de Toast.

2. « Tu vas devenir sourd ».

Ma mamie, elle parle FORT, TRES FORT, et elle parle TOUT LE TEMPS... VRAIMENT TOUT LE TEMPS !

Quand elle me voie elle ne se contrôle plus, et que je te te dévisse le cou (elle n'a plus la souplesse de ses 20 ans, donc elle ne se penche plus), et que je t'embrasse la truffe comme si elle voulait me la rentrer jusqu'au nombril, et surtout son célèbre cri de guerre :

« AHC'ESTLEGROSJACKÀMAAAMIIIVIEEENNNSFAIIIIREUUNNBIIIIIISSOOOOOUUU WOUHOOOOUUUUHOUUUU »

Terrible, n'est-ce-pas ?

Et encore vous ne l'avez jamais entendu chanter..

Ou entendu essayer de vous expliquer que vous n'avez pas le droit d'avoir toute la banquette arrière de l'auto quand elle s'y trouve (alors que VOUS êtes rentré  EN PREMIER),

Mais surtout vous n'avez jamais autant ri qu'avec elle , ni été regardé avec autant d'amour que par ma Mamie (et ses doubles foyers) et ça, c'est presque aussi bon qu'un repas !

Grosses léchouilles.

Jack

Monsieur Cinéma

Pretty Constipée

Un richissime magnat de la croquette s'éprend d'une fille des rues.

Jack (Rijack Gere – Officier et Doberman, Docteur J et les chiennes, American Rigolo) s'étant fait plaquer par sa fiancée, partie avec un berger allemand végétarien, se retrouve sans cavalière pour se rendre a une soirée de charité dans trois jours.

Le soir, alors qu'il cherchait des toilettes publiques, il rencontre Vivi, une call-girl (Julia Consti – L'affaire Pet-likan, Erin Proutkovitch) et décide de l'engager pour l'escorter à sa soirée.

Comme elle est lookée comme Cyndi Lauper et qu'elle sent comme une boite de bouffe-à-chat, Jack décida de prendre la pauvresse en main. Il partirent magasiner chez Gucchien et Yves-Saint-Bernard et il lui apprit les rudiments de la vie dans la haute-société.

Enfin, le grand soir arriva, le Gala de charité de l'Association des producteurs de croquettes au simili-poulet de New-York.

Et la, c'est le drame ! Ayant abusé des petits fours au simili-poulet-anchois-bacon (hmm, menoum menoum !), Vivi ne put contenir une violente flatulence mesurée 8 sur l'échelle de Richter. Honteuse et humiliée la malheureuse s'enfuit dans la cohue qui s'ensuivit.

Jack, après avoir réanimé 3 caniches abricot aux truffes sensibles et un bouvier bernois assommé par le souffle de l'explosion, se mit à la recherche de la pauvre Vivi,

Sur le point de renoncer après avoir sillonné les rues sombres et les banlieues malfamées pendant des jours et des nuits, une odeur de bouffe à chat lui fit lever la tête au dessus d'une pharmacie de Brooklyn,

• Vivi ! c'est toi dans le noir ?

• Jack, comment m'as-tu retrouvée ? Non ne réponds pas s'il-te-plait, c'est trop gênant et puis nous ne sommes pas du même monde, toi tu as le poil soyeux et l'haleine fraiche et moi je souffre d'aérophagie.
  

• Je t'aime Vivi ! Peu m'importe que tu sois coiffée comme Amy Winehouse au réveil et que tu pues du rond. Prends cet écrin.

• Euh, il est pas sensé y avoir une bague la dedans, c'est quoi ca ?

• un laxatif.
  

                    THE END

Monsieur Cinéma

C'est pas parce que l'on s'endort devant la télé, ou que, pour des raisons obscures, on est interdit de sal(l)es obscures elles aussi, que l'on n'a pas un avis éclairé sur le 7 ème Art.

Moi, mes films je les rêve ! Regardez-moi dormir et vous me verrez certainement bondir de toit en toit tel Clint Eastwood pourchassant Le Tueur à L'os à Moelle.
Et si vous me voyez téter dans le vide lors d'un petit somme réparateur, c'est que j'embrasse la tite constipée dans Un Shitzhu Nommé Désir.

Retrouvez donc dans cette nouvelle rubrique les comptes rendus de mes films au fur et à mesure de mes projections oniriques.

Photo bébé

Ah oui !! j'avais oublié de vous dire que je viens d'un refuge en Belgique.. Mes maitres m'ont adopté en 2003  (presque) Quand ils m'ont vu derrière les barreaux ils ont tout de suite sus que c'était moi l'élu.. avec mes yeux charmeur et ma belle truffe (que je supçonne ma maitresse d'adorer au nombre de bisous qu'elle me fait dessus)

Alors vous vous demandez surement, mais qui est-ce sur cette photo ahah !! suspense !!

Et bien en fait ont c'est pas c'est qui... c'est en fouillant sur le net que ma maitresse est tomber sur cette photo et elle a trouvé que je lui ressemblait comme deux gouttes d'eau..

quand pensez-vous ??

Mon pote Coco

Alors, je vous présente Coco. Comme vous, la première fois j'ai trouvé qu'il n'avait pas un physique facile mais bon il est vachement beau pour un bull terrier.

Coco et moi on a été adopté en même temps; Nos maitres sont amis depuis longtemps, donc on a pas eu vraiment le choix de devenir potes. Et là, vous vous imaginez les deux orphelines vendant des croquettes suédoises aux passants dans le froid. ET BIN NON !! Tu parle depuis que je l'ai rencontré c'est la déconne non stop. Il a toute la finesse, la tendresse et la douceur d'un autobus sans frein mais je l'adore.

Notre gros trip, c'était (et je dit c'était car comme vous le savez je suis maintenant au Québec) les promenades dans les parcs: moi, je trottine délicatement, je pisse sur les petites touffes, je renifle les gonzesses pendant que coco saute partout, pisse comme une vache bourrée, et renifle des MERDES! Puis il les bouffe!! Je vous jure! je l'ai déja vu manger du crottin de cheval... vous imaginer le retour en voiture quand il est essoufflé. Depuis je l'appelle Coco-prophage.

Il est fantastique Coco, même si je le cache bien, je l'admire. Il est capable de manger des queues de fraises avec de la moutarde ou des téléphones portables aux trognons de pommes.

Pour résumer, je serais toujours content de le voir et toujours content de le voir...PARTIR !!!

Mais, malgrés nos différences de caractères, on est potes à vie.

 Voyage au Mont Saint-Michel

LA VEILLE DU DÉPART… 

Je suis inquiet, maman cours de tout les cotés pour remplir un sac de linge. J’ai tout de suite compris que demain ont irais chez papy et mamy faire du lavage alors je m’endors pleins d’espoir et je rêve de démolir mon cousin Hubo déguiser en mouton. Étrange !!!

Le lendemain, papa me réveil très tôt pour ma ronde du matin. Moi pas bégueule j’accepte sans broncher d’aller uriner sur mon territoire. C’est en revenant a la maison que tout bascule dans l’irrationnel…. maman est deja reveiller et toute habiller OOOH MON DIEUX !! J’ai compris ils vont me laisser chez papy et mamy… 

Installer dans l’auto, j’entreprends de me déguiser en tapis de sol de voiture. Au bout de 3 heures de routes, je comprend qu’ils m’ont oublier et je me montre. AYYAAA!! Qu’elle n’est pas ma surprise quand ils m’annoncent que l’on va en vacance… tous ensemble.. 

Au bout de 6 heures de routes pendant laquelle j’ai uriné et pris possession de 4 airs d’autoroute, nous arrivons a notre motel. Et alors là!! accrochez vous j’ai 1° mon lit personnelle, 2° une vue sur une touffe lumineuse et 3° j’ai découvert que Maurice ( un de mes pouick) c’était caché tel un vil passager clandestin. J’entreprends de lui bouffer la gueule pour fêter nos retrouvailles.

Apres avoir fait pipi sur les 59 cabanons du motel, papa et maman m’ont ammené au Mont sait- Michel.

Papa râle parce que le parking est trop cher et maman râle parce que papa râle. mais moi je ne veux qu’une chose, sortir de la voiture et aller pisé sur la merveille de l’occident.

En voyant ce qui allait être mon Everest de la pisse, l’émotion me saisit et je démoule un cake, hommage miniature sur le parking.. bin quoi?? y-en a bien qui le peint moi je les sculptés du cul ! 

visite du mont Saint-Michel (j’explique pas ca serait trop long).

ensuite, resto, pipi et dodo.

Y-a pas a dire une bonne nuit à ronflé sur la moquette, ça vous rettape un Jack !! A mon réveil (donc celui de papa, je suis partageur) on a chanter joyeux anniversaire a maman (version goodspell).

Puis direction Mont Saint-Michel (again) Pour prendre des photos de famille. Grâce a des petits vieux allemand ce fut vite fait. J’en profitait pour pisser sur des touffes salées (ou touffues) quand soudain j’ai basculer dans la troisième dimension !! Cousin Hubo déguisé en mouton!! comme dans mon rêve (quelle angoisse ça ma couper la pisse!!)

Il y en avait plein, J’ai pas hésité j’ai foncé dans le tas et ils ont commencés a faire des drôle de bruit du genre BÊÊÊ !!! J’en ai pris un en otages, c’était Hubo j’en suis sur.. Mais papa et maman se sont fâchés et quand j’ai vu papa me courir après dans ces immenses touffes je me suis dit ,,, OUPS! j’crois que j’ai fait une bêtise..Papa et maman m’ont engueulés dans l’auto et j’ai ete privé de pipi.

Après ont est allés a St-Malo, j’y ai bien pisser, On est pas rester longtemps parce que papa et maman ne pouvait pas entrer avec moi dans les musées (ils auraient pu m’attendre dehors!) Ensuite on est aller voir des vieux a Cancale. Y-a une mamy en bas varice qui m’a parler, j’ai donc pisser pour lui montrer qu’elle m’impressionnait pas… Ambiance!! 

De retour au Motel, on a eu un ti creux, on est aller manger, ont est revenue, j’ai fait pipi Bonne nuit les petits..

Dernière nuit au Motel, pas fâché de rentrer rejoindre mon panier et mes pouick (ps. ne pas oublier Maurice). Je regrette toute fois les croquettes au beurre et les marrons salés… Allez bonne nuit j’ai 6 heures de routes a faire demain et c’est pas les airs d’autoroutes qui manquent..

LE RETOUR…

Après notre réveille on est aller prendre le p’tit dèj et là !!! ALLELUIA!!! J’ai vu un st-homme, une apparition, le messie, une sympathique touriste étranger a fait pleuvoir devant mes yeux ébahit et surtout dans ma gueule tout plein de méga tranche de jambons.. 

Ensuite on a packté la voiture et on a mis le cap vers la boutique de souvenir, et j’ai revu la femme qui fabrique les croquettes au beurre. J’en ai mangé tellement que j’ai fait un ti malaise sur la route. De retour a la maison, constatant ma surcharge pondérale, papa et maman pensent a m’envoyer en thalasso, J’ANGOISSE !! AMBIANCE !!

THE END 

Mon voyage à la mer

Je vais vous présenter des extraits de mon carnet de voyages relatant mes aventures à Lefrincouke (France, 59, en haut pour les malades de Géographie !)
Lefrincoucke... terre de mystère, oasis lointain, étrange orient, mon petit Far West...

Après moins de route que le Mont Saint-Michel, nous sommes arrivés au camping des Argousiers. Là, un drôle de moustachu nous a indiqué notre emplacement et là : tous plein de gazon, des minis arbustes, des micros touffes et des spots de sable comme à la plage chic !

Première deception papa et maman ont eu beaucoup moins de mal à monter la niche roulante (j'arriverai jamais à dire caravane) qu'au répétition chez papy et mamy. Enfin, on s'occupe de MOI, on me lance le pouick, je me fais pas prier et quand on me dit "faire des pipi" je bondissais de joie comme un jeune chiot.

Ensuite, nous slalomames entre les emplacements d'autre niche roulante jusqu'à une étrange petite porte mystérieuse qui nous amena OH PUTAIN!! dans le désert comme dans les reportages à la télé. Du sable, une immensité incommensurable de sable et des gigas touffes toutes douces. J'ai compris c'est les sanitaires.

Après avoir abusé des chiottes, au sommet d'une dune, s'étendais devant moi, la plage et au bout, la mer et dessus, LES MOUETTES ni une ni deux je fonce et j'enttreprend de débarrasser la plage de ces repoussants volatiles. Mission accomplit, je me retourne et surprise !! dans la main de papa une ficelle et au bout mon pouick !!! L'immonde jouet en latex ce retrouve à la mer. Moi, tel Pamel Jack Anderson je saute à son secours OH PUTAIN elle est froide (j'ai les roubignoles qui remontent jusqu'aux oreilles !)Je sors vite mon pouick de là, et pour lui faire passer l'envie de recommencer, je l'enterre dans le sable.

Lundi, papa et maman toujours aussi bricoleur n'ont pas la bonne prise pour ce brancher au prise de courant du camping. Là une mission, trouver une prise, une obstacle, c'est papa qui conduit résultat, 4 heures de voiture et une dépression pour moi. Ensuite, direction la plage, j'apprends à mettre la truffle sous l'eau. J'adoooore !!

Mardi, au retour de la plage, papa et maman me jettes dans le bac a vaisselle sous prétexte que j'étais plein de sable. Les salauds!! Je frisse et en plus Willy le chien d'à coté me jette des regards amoureux. La zone !!

Mercredi, J'ai bronzé j'ai déjà une marque de collier. Papa et maman font sauter les plombs du camping en ce réchauffant une saucisse purée. N'écoutant que leur courage, ils ce branchent sur la prise d'à coté. Quelle audace. J'adoooore !!

jeudi, papa refait sauter le camping, Le concierge n'étant pas là, ils décident de mangé une pizza. Le sens de l'orientation de papa nous fait passer d'un resto italiens a une cantina mexicaines. J'adooore !! Je mendie des petits bouts et ma maman me garde deux gros os de travers de porc mais papa les oublie en sortant. AHH nonnn !!

Vendredi, toujours pas de succès avec les gonzesses, pourtant je suis redevenu svelte après cette semaine en thalasso. J'ai les coussinets tout doux, le poil soyeux, l'haleine fraiche, je ne comprend pas. Après avec expulsé 177 mouettes de la plage, je retourne à mon emplacement. Et là, je vois une petite chienne osait essayer de chier sur mon terrain. Je fonce en criant :" hey hey dégage hey p'tite constipée". J'ai cru la voire pleurer, serais-je devenu un monstre sans coeur, une machine, pire une chat ?

Le soir venu, la tempête se lève. J'attache mes gamelles et je vais me coucher. Je m'endors en pensant à la p'tite constipée, j'espère qu'elle est a l'abri.

Samedi, Tout le monde à survécue à la tempête. Un peu plus tard, derrière le bloc sanitaire je rencontre la p'tite constipée.Je me recoiffe, et je tente ma chance :" euh salut euh, 'scuse pour hier, j'étais une machine sans coeur, désolé". J'crois bien l'avoir vu rougir de la truffe. "On pourrait ce renifler un peu plus tard si tu veux, et plus si affinité". C'est trop d'émotion pour cette fille de la campagne, elle s'enfuit, je la rattrape. Et là, flou artistique, la musique de la Boom, on ce renifle comme dans un rêve...

Dimanche, le départ me laisse tout nostalgique : J'ai fait le plein d'énergie et j'ai le moral gonflé à bloc. Mais une question hante mon esprit:

C'EST QUOI TON NOM P'TITE CONSTIPÉE??

THE END

Les écureuils

Chers amis bonjour,

Comme vous le savez, en immigrant dans un pays on en adopte les coutumes. J'ai donc remplacé mes parties de chasse aux lapins par la chasse aux sciurus-carolinensis, que pour les non-initiés (autant dire vous) je nommerais les écureuils.

Au début je croyais que ce n'étais qu'une sorte de version baba cool du lapin européen: longue queue poilue, yeux hallucinés et cette façon de bouger comme Gilles Vigneault sous acide. Mais, en fait l'écureuil c'est quand même super malfaisant !

Vous le savez au long de ma vie, j'en ai affronté des redoutables créatures, les mouettes de Leffrincoucke et leurs cris à vous hérisser le poil, les redoutables moutons du Mont Saint-Michel , la tite constipée... mais tout ça, c'était pinotte à coté de l'écureuil gris d'Amérique.

Au début tout ce passait bien: je les poursuivait et ils disparaissaient, la routine pour un féroce prédateur comme moi. Mais un jour j'en ai vu un grimper dans un arbre et sauter de branche en branche ( oh putain!! on aurait dit Jacky Chan). Puis il s'est retourné et il m'a dit quelque chose en écureuil, je soupçonne des insultes. Moi je lui ai répondu " descends le dire ici Bruce Lee!" Nous en somme restés là pour cette fois, mais mon instinct me disait de me méfier.

Un matin d'automne au coin de ma rue je subis pour la première fois une attaque que dis-je un raid aérien, un bombardement... à base de gland, Pearl Harbor on wood. J'ai compris alors que j'étais devant un des adversaires les plus vicieux de la création. Dans les jours suivants, les répugnants rongeurs multiplièrent les provocations, allant même jusqu'à faire les équilibristes sur les fils de téléphone de ma rue, devant ma fenêtre, devant moi.

Je décidais alors de changer de stratégie, le problème c'est que j'en ai pas d'autre.
À suivre..